SOCIAL WEIRDNESS
Εικόνα 1η: Συμπαθητική τριχωτή χοντρούλα γύρω στα 35 - 40 με τριμαρισμένα γένια 4 ημερών και γλυκό πρόσωπο, casual και ψιλοhipster ντύσιμο, ύφος μπλαζέ χιλίων καρδιναλίων («Μαρή, ξέρεις ποια είμαι εγώ;»), snobby bear princess attitude ("μην τολμήσεις και μου μιλήσεις γιατί θα φας μπλοκ"), ικανοποιητικά ποθητά επίπεδα τριχοφυΐας, απλανές βλέμμα σε ειδυλλιακά μέρη με πατσοκοίλι σε πρώτο πλάνο και κάνα τριχωτό βυζί - πού και πού - για το αχόρταγο φιλοθέαμον κοινό του Instagram , δεκάδες παρατρεχάμενοι φίλοι και γνωστοί ως φόντο – λάτρεις της χοληστερίνης και του glucophase , δεκάδες αναρτήσεις από λαχταριστά πιάτα με αναρίθμητες λιπαρές θερμίδες - ούτε λόγος φυσικά για γυμναστήριο, έστω και το φτηνιάρικο Yava….
Reactions: 700 likes σε 1 ώρα, εκατοντάδες λάγνα διθυραμβικά σχόλια, «very hot» αντιδράσεις με καρδούλες και σχετικά emoticons που στάζουν ποτάμια, ψηφιακοί αλαλαγμοί ενθουσιασμού για τα περιττά κιλά και τα τριγλυκερίδια που λειτουργούν ως φυσικό Viagra (the more… the merrier…)
Εικόνα 2η: Εσύ, ο καψερός, που παλεύεις εδώ και 3 χρόνια να ανακτήσεις το σώμα και τις αντοχές που είχες στα 25 σου, καθώς η κρίση της μέσης ηλικίας βαράει κόκκινο! Χτυπιέσαι ανελλιπώς στα γυμναστήρια 3-4 φορές την εβδομάδα με θρησκευτική ευλάβεια και σχετικές αναρτήσεις στα stories! Πίνεις και κάνα Hell χωρίς ζάχαρη στη ζούλα για να έχεις extra boost. Κάνεις 200 κοιλιακούς σε 3-4 λεπτά, ενώ έχεις πατήσει τα 50 και θεωρείσαι πλέον proud senior. Κοπανιέσαι στα clubs με house και electronic μουσική - αλλά και λίγο Lady Gaga ως guilty pleasure - και τα 25χρονα παρατηρούν αποσβολωμένα τον αεικίνητο boomer 50άρη δίπλα τους, σαν τον θείο που είναι κοντά στη νεολαία!
Έχεις απαρνηθεί ζάχαρη, γλυκά, αλμυρά και όλα τα συναφή εδώ και καιρό (Η στέβια έχει γίνει το middle name σου!). Τα πακοτίνια και τα γαριδάκια είναι πλέον απαγορευμένες λέξεις, αν και επιτρέπεις στον εαυτό σου καμιά παρασπονδία με homemade ανάλατο ποπ κορν. Είχες να δεις διψήφιο νούμερο στην αμείλικτη bitchy ζυγαριά σου για πάνω από 25 χρόνια και το βγάζεις φωτογραφία για να έχεις αποδεικτικά στοιχεία . Η πίεση σου έχει επανέλθει στα φυσιολογικά επίπεδα και σχεδόν δεν χρειάζεσαι χάπι πια. Οι εξετάσεις αίματός σου μπορούν να συγκριθούν με 20χρονου. Μετράς το ζάχαρό σου καθημερινά με το ειδικό μηχάνημα contour, μήπως και ξεφύγει σε δυσθεώρητα ύψη και ξαναβρεθείς σε προδιαβητικό στάδιο. Σφύζεις από υγεία και ενέργεια, σε μια εποχή που ο ηλικιακός ρατσισμός είναι πιο έντονος από ποτέ! Είσαι δωρητής αίματος for God's sake…
Reactions: 35 likes σε 18 ώρες (με το ζόρι…) και χλιαρές αντιδράσεις, κυρίως «νοιάζομαι» - αν και αυτό είναι το λιγότερο που σε απασχολεί. Φίλοι (που έχουν καιρό να σε δουν, καθώς μένουν μακριά) σου στέλνουν μήνυμα ρωτώντας με ανησυχία αν είσαι καλά ή μήπως έχεις καρκίνο 3ου σταδίου (!!!!!) Πρώην αρπαχτές σου, που μοιάζουν πλέον με τον Άγιο Βασίλη σε λιπιδαιμική κρίση – αλλά ευτυχώς έκοψαν το τσιγάρο και σου κουνάνε το δάχτυλο επιδεικτικά για το κατόρθωμά τους, σε κοιτάνε με βδελυγμία και αποτροπιασμό για τις ρυτίδες που απέκτησες ξαφνικά (λες και το πρησμένο από το πάχος – σαν να σε έχουν τσιμπήσει σφήγκες – πρόσωπό σου πριν μερικά χρόνια ήταν δείγμα υγείας…) Κάποια άλλα F…k buddies απλά δεν σε αναγνωρίζουν και σε προσπερνάνε σαν να βλέπουν ένα ενοχλητικό έντομο. Περιστασιακοί γνωστοί σε νουθετούν διακριτικά να μην χάσεις άλλα κιλά, γιατί «θα χαθεί η αρχοντιά σου» - ότι κι αν σημαίνει αυτό…
Ακόμα και η ίδια η μάνα σου, με κάθε ευκαιρία, σου τονίζει ότι έχεις σουφροκωλιάσει και έχεις γίνει σαν τον Άγιο Φραγκίσκο της Ασίζης, όπου για όλα φταίει ότι δεν τρως ένα πιάτο της προκοπής στην κωλοΑθήνα – αν και γκρίνιαζε πριν κάμποσο καιρό για το 3XXL που φοράς και δεν βρίσκει νούμερο να σου πάρει πουλόβερ στα γενέθλιά σου! Κανείς, φυσικά, δεν νοιάζεται αν μπορείς να δένεις τώρα τα κορδόνια σου με ευκολία…
Και φτάνεις σε ένα σημείο που λες: «Μήπως να φάω ένα ακόμα υπέργλυκο κομμάτι Dubai Chocolate που είναι τόσο της μόδας;» Αφού όλοι συναινούν στο να ξαναβρεθώ σε προδιαβητικό στάδιο…
700 likes είναι αυτά, ρε γαμώτο!